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孩子出现这些“报复行为”要警惕,小不管闯大祸,熊孩子?未必 小九家

闺蜜小九向我抱怨,说他家的“熊孩子”太气人了,她不让孩子玩手机,结果发现孩子把手机充电器扔进了马桶里。

小九家的乐乐才3岁,其实孩子的想法很单纯,你不让我玩,你也别想玩。可这种报复行为却反映出很多问题,值得我们做家长的反思。

报复=权利争夺

同样是玩手机的问题,钱江报道:今年8月30日,江苏盐城一名19岁高中生,因玩手机与爸爸发生争吵,凌晨4点左右从9楼一跃而下,不幸身亡。

孩子拿生命报复家长对其的管控,实则是一场权利之争。我们总是站在大人的角度去对待孩子,认为我就是对的,因为我吃过的盐比你走过的路多,要求孩子必须服从,孩子的心理感受往往被忽视。教育孩子的前提是要了解孩子,了解孩子的前提是要尊重孩子,强权压制,导致孩子出现以争夺权利为目的的报复。

再说家长一定是对的吗?有时候我们只是在孩子面前不不想丢失所谓的“面子”,怕失去威严,孩子最终成为我们错误的“背锅者”。

报复=反抗

北京日报12月9日发布:“12岁熊孩子离家出走3个月,骑行3000公里”。三亚12岁孩子因军训跟家里闹别扭,骑车离家出走,被发现时已骑行至安徽滁州。孩子说想骑车去北京旅游,白天骑行,一路吃喝全靠乞讨。

孩子用这种报复的形式,好似在跟父母说:“你看,你制服不了我”。

我们很爱孩子,但在沟通、教育方式上出现问题,孩子感受到的是,不信任、不满意、不理解。这种不公平、不公正的沟通让孩子产生无法获得的价值感和归属感。

报复=无力感

孩子的学习成绩是多数家长头疼的事情,菜心妈又遇新问题。

菜心上初三,菜心妈因为菜心的成绩,可谓操碎了心。眼看中考在即,菜心妈不遗余力地给孩子报各种补习班。周末6节补习课,还不在同一地方,菜心妈在车里,等待中度过一个个周末。

期中成绩下来,菜心成绩反而退步很多,菜心妈崩溃了,当着孩子的面大哭一场。最近菜心妈发现,菜心的胳膊上用小刀划了很多伤痕,密密麻麻的,一直从手腕衍生至手肘。

是的,菜心就是在报复,报复妈妈的操控行为,菜心妈过度的焦虑带给孩子深深的无力感。孩子努力的过程我们视而不见,往往只对结果是否满意做出评判,孩子感受不到认同感,最终孩子放弃了。价值感的缺失导致了,我就是不行、我做不到,自暴自弃、拒学厌学。菜心胳膊上一条条的伤痕像是在问妈妈,我重要还是成绩重要?

儿童心理学家鲁道夫.德鲁克斯说过:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”挫败感、无力感一次次打击着菜心的信心,让她感觉到恐惧、绝望、以自我伤害寻求发泄的途径。

孩子的报复行为,背后是孩子的诉求和不满,千万不能忽视。在教育孩子的同时,需要更多地关心孩子的内心感受,同时也要教会孩子以下几点:

1、明确孩子的边界感;

戚薇在《拜托了冰箱》里谈道,孩子都是自己带的,还与自己的女儿因为一件漂亮衣服吵架。

戚薇的做法就是在强化孩子的边界感,边界感分明,减少孩子的挫败感。边界感也是规则的前提,规则明确,孩子才能在社会很好的立足。

2、教会孩子用语言沟通

看樊登读书里有个片段,樊登老师讲他家嘟嘟在跆拳道考试时没能将木板踢碎,最后嘟嘟像评委提出让自己再试一次,努力后顺利通过。

嘟嘟在面向权威时,能勇敢的表达想法,是因为嘟嘟知道沟通是解决问题的最好办法。

一个不会好好说话的孩子,背后是一个不会好好说话的父母。尊重孩子、倾听孩子内心的感受、接受孩子的情绪、引导孩子用说的方式解决问题。语言表达能力不强,情绪得不到发泄,往往会产生暴力行为。

3、教会孩子控制情绪

允许孩子在安全的前提下适当地发泄自己的情绪,告诉孩子不良情绪带来的后果。引导孩子学会控制情绪、管理情绪。

其实就成年人来说,也未必能很好的控制自己的情绪,当我们想发火时,先想想怎么说才能更好的解决问题,而不是肆意的发泄情绪。父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子,想让孩子不任性,先要做个不任性的父母。

当孩子的报复行为对别人造成伤害时,一定不要以“他还是个孩子”为借口,缺乏原则和底线对孩子的发展不利。也不要认为“大了就懂事了”,孩子有犯错的权利,但绝不是不承担后果的借口。

好的教育一定是顺应发展规律的,我们要做孩子的引路人,在沟通方式上要注意,先要理解孩子的感受,在找出解决问题的方式,不要一出现问题就立马否定孩子。如果你觉得你的教育很累,一定是教育方式上出现了问题。

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