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父母的边界感,决定孩子的幸福感 幸福小厨

早前,杭州一个18岁女孩躺在床上被父亲冠以“赖床”之名,拍小视频发到了家人群中。

面对女儿的控诉,父亲仍一脸的不以为然,“还不是你不听话”。

被误解的心酸,被公之于众的视频,在孩子眼里都是天塌了的大事,但对父亲来说,根本不值一提。

18岁的女孩,生性敏感而骄傲,她有自己的隐私,更有着生而为人的尊严。那种被摊开所有包裹,任凭别人围观的感觉,犹如凌迟。

父母没有分寸地介入孩子的领域,捆绑孩子的人生,正一步步毁掉和谐的亲子关系。

心理学家武志红曾说:“很多中国式的家庭常常是共生的关系,边界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循环。”

有些父母以爱的名义,严丝合缝地要求着孩子,归根到底,不过是想控制孩子,让他们按照自己制定的标准生活。

以爱为名,不留余地地突破安全边界,不但给了孩子最深的伤害,也让孩子承受着难以想象的压力。

父母没有边界感,是以爱为名的控制

一则#被父母篡改高考志愿该原谅吗#的话题,戳中了很多人的痛点。

其中一个网友带话题,说出了自己心酸的过往。她说,自己就是那个被父母篡改高考志愿的孩子。

她特别喜欢化学和生物,从小的愿望是能成为一名老师。因此,在填报志愿时,她除了第一志愿报了“中国药科大学”外,几乎填的都是师范大学。

因为高考发挥得不太好,这个女孩心想:“不可以从事有关于化学和生物的工作,那么,我可以去当生物或者化学老师呀!”

她也因此,内心得到了宽慰。但是,随后父母告诉了她一个五雷轰顶的事情,父母将她的志愿,擅自篡改成计算机。

她瞬间,觉得天都塌了。她对计算机完全没兴趣,但父母觉得计算机就业范围广。后来,她上大学一度厌学,理想从此搁置。

她一直在不停地问自己:“如果,父母当初没有篡改我的高考志愿,是不是我的大学生涯会更快乐,也不至于现在面对一份提不起劲的工作,而郁郁寡欢。”

即使就业和成家了,她也常常为此抑郁和焦虑,忍不住地抱怨父母。父母改了孩子高考志愿,也同时剥夺了孩子十八年来的希翼和梦想。

对于父母这种“为你好”的行为,这位网友说,她选择不原谅。

她引用《忧伤的时候到厨房去》里的话:“缺失的调料都会有替代品,但是缺失的时光永远没有。”

显然,父母毫无分寸感的操控孩子的“梦想”,乃至人生,会毁了孩子一辈子,将亲子关系推入万丈深渊。

也许,志愿填报,孩子未必都能填“对”,但孩子的人生路,自己走才无悔。

如果父母以爱之名,改变孩子的人生轨迹,孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力、独立思考与成长的机会,更难以培养他们挑战未来的能力......更会囿于终身无法摆脱的心魔。

以爱为名的控制,看似保护,实则给孩子打造了一座樊笼,让他们不断地逃离。

最可怕的是,这种无形的控制任意流动,最后蔓延到孩子生命的每个角落,酿成人生的苦酒。

有边界感,是为人父母的必修课

有人说,所有关系变坏的根源,都源于没有边界感。

很多父母,认为孩子是自己身上掉下来的肉,孩子的事就是自己的事。于是,他们会替孩子大包大揽,解决生活中的琐事、干涉孩子的选择与决策、窥探孩子的隐私……等孩子成年后,干涉子女的婚姻、工作,甚至人生。

这样做的结果,大概率就是:孩子要么依赖父母,成为父母的“巨婴”,要么与父母决裂。

我们,都在努力做一个合格的父母,拥有边界感,是为人父母的必修课。

不包办孩子的生活

很多父母,总是在替孩子包办一切。孩子只要按照父母的预期,考取理想的成绩即可。但这样的养育方式,无疑会剥夺孩子成长和动手的机会,很容易养育出一个不懂得感恩的“白眼狼”。

为人父母,首先要有界限感,从明晰什么是孩子的事情,什么是父母的事情开始。孩子的事情由孩子自己解决,但在遇到困难时,父母可以帮助孩子跨越。

如此,孩子才会做好自己的事情,不依赖父母,长成独立健全的人格。

尊重和支持孩子的兴趣

在美国,一位9岁的男孩瑞恩,小小年纪已经是自己公司的CEO了。

瑞恩在3岁的时候,对垃圾分类产生了浓厚的兴趣。父母发现他的爱好后,并没有认为这是不务正业的想法,反而很支持他的兴趣。

在家人的帮助下,瑞恩在7岁的时候就成立了自己的公司,已经回收超过20万个瓶子和易拉罐。

爱因斯坦曾说,“兴趣是最好的老师。”每一个不凡的成就背后,都离不开兴趣的支撑。

为人父母,要充分尊重孩子的兴趣,严守边界。不要用成人的功利,去否定和干涉孩子,我们要做的是,为孩子提供建议,为孩子的兴趣提供优质的土壤。

如此,孩子才能为自己的选择负责,成为最好的自己。

父母不放弃自我成长

心理学者武志红,曾在《奇葩大会》分享:

一个女孩说,自己和男友恋爱3年了,但是妈妈就是不同意他们在一起。而母亲反对的原因,不是男孩条件不好,也不是男孩人品不好…

她在意的是女儿的“背叛“,女儿偷偷恋爱半年,才被她发现。面对即将失去女儿的恐慌,这位妈妈不管不顾地,针对起了女儿的男朋友。

其实,父母不肯离开孩子,是父母不愿意自我成长,不愿意从父母的身份中毕业。

可是,孩子长大了,就应该和父母分离,进入自己的成人世界,活出自己的样子。每个父母,都应该做好与孩子分离的准备。

我们不要放弃自我成长,并执着地栽培自己,时刻保持自己的爱好和兴趣。生活中有那么多美好的事,每一件与自己相关的事,都比控制、包办孩子更重要。

最好的亲子关系,是恰到好处的爱

没有孩子可以一夜长大,他们需要的从来不是掌控,而是父母心里有分寸,学会适时放手。

有时候,父母的思维稍微转变,改变的就是孩子的一生。

不做孩子的“答题器”

很多时候,我们对于孩子有问必答,却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒,让他们无法独立思考与观察。

《成功,动机与目标》中曾说:“孩子渴望在归属感中获得幸福,在新事物中获得成长,在自由选择中获得动力。”

只有通过孩子的感知与观察得来的结果,才能激发内在的潜能。放手让孩子主动探索,才能让他们把握自我成长的方向。

好好说话,杜绝“煤气灯效应”

“你怎么那么笨啊,连这个都不会,你能不能学学XXX!”

“别弄了,反正也弄不好。”

“你还有什么用,养头猪都比你好!”

父母是孩子最亲近的人,你的一句否定与轻视,都会不断地消磨孩子的意志,甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。

这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法,就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到这种“捷径”控制孩子,实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。

嘴巴是表达爱,而不是彼此伤害。好好和孩子说话,以鼓励代替指责、以夸奖代替批评,这样,孩子才能在阳光下自信阳光,明媚成长。

父母内心要有分寸

雏鸟终归会离巢,只要父母内心有分寸,守护好与孩子之间的边界,让孩子放手一搏各自精彩,也未尝不是一件美事。

周国平说:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得尊重人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”

每一次放手,孩子内心就多一分爱与自由。

父母的爱有边界感,孩子心中也自有分寸,他们自会懂得生命的底线,学会敏言讷行,活得独立而尊严,才能更好的掌握人生。

建立跟孩子的心理边界

安全边界三原则

"不伤害自己、不伤害孩子、不伤害环境“

建立边界的时候,首先要尊重自己的感受。就是在舒适的范围内自己可以接受的,同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任,不能过高或者过低的看待孩子的能力,以及让孩子过多或过少的承担责任。

当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。只要符合这样的条件,我们的边界就是可行的。

其次,问一下自己,是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要?很多时候,父母都是为了满足自己的自恋需求,或者缓解自己的焦虑,或者为了自己的面子而去过度的管教孩子,为孩子安排好一切。

建立孩子心理边界的三个具体做法:

“尊重孩子的情绪和感受,允许孩子表达情绪;

允许孩子有自己的选择;

让孩子为自己的行为负责任。”

当我们给了孩子选择的机会后,也许你会担心孩子的人生会走弯路,或者会过的不幸福,这些担心都是我们边界内的情绪,需要我们自己消化和负责,跟孩子无关。孩子要做的,就是为自己的选择负责任。

试问,当我们的孩子真的足够强大到为自己的行为负责任的时候,他们的人生还有什么值得害怕?因为所有的结果和责任他都会接纳,都可以调整自己去面对。

随着孩子慢慢长大,与父母的心理距离也就越来越远。成长的过程,也就是与父母在心理上分离的过程。分得越开,代表着孩子越独立,同样也就意味着成长得越好。

养育孩子,其实就是父母体面退出孩子生命的过程。愿每个父母都可以分清爱的边界,从容不迫地放手,让孩子在松弛有度的爱中,自由生长。

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